I hope you do not mind me submitting a remark on this guestbook simply because I believed I just had to tell you something following stopping by your webpage. You've got to be an

http://www.trendycellphone.com/ nice site, check out mine. i offer free ringtones for your cell phone wallpaper screensavers nokia samsung motorola nextel

http://www.mensrxstore.com/ I agree with you. Check out my site, you can purchase order buy viagra online with no prescription, generic viagra too and free viagra.

http://www.oceanusmeds.com nice site check out mine you can buy fioricet online now for cheap sale price without prescription order

paso palabra

quiero dar las gracias al chico que puso mi blog, en este foro , defendiendome, yo mismo me parece que era...un beso y gracias de nuevo

EHLP. Han cerrado el nuevo foro. Habra que estar atentos al blog de Rodolfo.

Está claro que Ramón G es uno de los que tiene el enlace directo del foro en sus favoritos y no lee la página principal. Ramón: haz el favor de poner en tus favoritos www.hastalaspelotas.com coo está

Sí, de Rodolfo y de que cambie el foro

Espero tus Skipers, Goliardo. Gracias por tu atención, Sargazo. Resisto en este foro.

Interpretación del sueño de ROdolfo. Tu sueño significa que conocerás a una chica muy robusta y que en el momento que le hagas el amor sufrirás un gatillazo.

Estoy de acuerdo con lo del ADN, pero también para los españoles. Cada vez que hay algún problema, a tirar de archivo.
Aunque también es verdad que yo estaría acojonado cada vez que un pelo mío, o un chimo de saliva de esos que me saltan volando de vez en cuando, cayera en un centro comercial. Si al día siguiente va un atracador, la Poli podría venir a buscarme a mí.

Encontrado por ahí:

"Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
-¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 400 pts
-¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito:

- "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos"

Se puede decir he imprimido o he impreso. Lo que no se puede decir es: Voy a recoger el imprimido 600 en la Comunidad de Madrid.

Igual que se puede decir freír o freído. He freído un huevo es correcto, aunque muchos no utilicemos esta forma irregular.

Ramón G., se acerca el comentario sobre los Skippers; parte de ellos son como los que tu odias, con sus roles, con su falso disfrute de los viajes, con su manía de ser educados y correctos, pero egoístas a la vez, con sus compras en pareja en Ikea, con su clasismo cateto, con su dominical de El País y todas las colecciones de ediciones Aguilar.
Yo no los odio (generalmente), lo que me jodde es que a veces comparto costumbres iguales, pero estoy seguro que no con la misma motivación.
Ya sabes, la diferencia entre un paranoico y un esquizofrénico, el 1º cree que 2+2 son 5 y el segundo sabe que son 4....pero le jodde.

Las Tanga Girls molan, y son amigas de las Supernenas.

Amigo Luismi, es cierto, a mucha gente nos gustan las cosas gratis. A mí me atrae todo lo que veo por ahí. Es algo impulsivo. Una vez, en plena era del CD, me quedé con una caja llena de cintas de cassete que alguien había tirado al lado de un cubo de la basura. Es algo irracional, como lo tuyo con EE. UU. pero a la inversa.

A este respecto es interesante leer la crítica de jluis37 sobre el particular (ADICTOS A LO GRATUITO)

Me he reído mucho con el último comentario de Ramón G. No con el de Braulio, con el de Ramón G. La verdad es que cada vez nos parecemos más. Aunque eso suponga que me pueda matar.

A. He leído que la cantidad de sangre es un 10% del peso. O sea, que si pesas 70 kilos, tienes 7 litros. Si pesas 100, 10 litros.

C. El otro día alguien había tirado un plato de música marca Pionner. Iba con una chica, que si no... lo cojo.

B. Una vez, siendo muy niño, cogí un paquetito muy bien envuelto que estaba tirado en la calle. Cuando lo abrí, había dentro un condón usado. Hasta varios años después no supe lo que era, sin embargo en aquel momento me dio repulsión.

B. Todos los que usan condones son una basura humana.

A. Siguiendo con la sangre, leo en una web: "Los indios mondurucus del Brasil, recluían a la mujer durante unos días en una celda especial dentro de la cabaña menstrual, a donde acudía todo el pueblo a arrancarle un pelo de su cabellera. Diversas tribus del Camerún pintaban a la mujer de rojo durante su regla (advertencia visible sobre el tabú de su estado) y la encerraban en una choza oscura lejos del poblado, dándole de comer y beber a través de un tubo hecho con el hueso del ala de un águila de cabeza blanca y tratándolas como si fueran enfermas contagiosas".

C. El hijo de perra que ha inventado a las Tanga Girls tiene que ser a la fuerza un homosexual o un subnormal o una mujer. O quizá dos de esas cosas a un tiempo, por redundantes que puedan ser.

Rodolfo: la llamo golfa, no puta, si a mi me llaman golfo no me molesta. Lo de la virgen...tuve una hace un par de meses pero a la hora de la verdad la piba se rallaba y tras mes y medio me acabe hartando de ella.

Goli: esta se la devuelvo a los dos, ya pensare como, lo del rodeo no es suficiente para la piba, kiza liandome con su hermana...(q por cierto ahora esta saliendo con dos, son tal para cual); a mi no me importa socializar a las pibas, pero otra cosa es buitrear de esa manera tan lamentable conmigo al lao y sabiendo q estaba rallao.

El domingo Alex abandono unos altavoces estropeaos en la calle y no pasaron ni 60 segundos hasta q unos chicos se lo llevaron, q pais, todo lo gratis nos encanta, no hay mas q ver las colas q se forman cuando hay alguna degustacion en algun centro comercial.

Quiero ser Robinson Crusoe.

Empiezo a entender por qué siempre me he sentido diferente a la masa, por qué siempre me he sentido incómodo en una discoteca, por qué no me llena ir a un estadio. Resulta que hay una clase de personas que disfrutan haciendo lo que la masa y pareciendo como la masa, y otras que odiamos precisamente hacer eso y parecer eso. Por ejemplo, una pareja de novios que se ha comprado un piso en Sanchinarro disfruta haciendo de novios, yendo a sitios a comprar lo que todo el mundo, SIENDO NOVIOS, REPRESENTANDO ESE PAPEL, ESE ROL. Yo odiaría encarnar ese papel, o el papel de chica marchosa que canturrea papichulo y así se llena, o la secretaria que va en el Metro leyendo un libro de Gala, o el tonto de turno con su Golf y su raqueta de pádel. Lo que yo odio, ellos lo aman. Por eso yo les odio a ellos. Todo lo que representan es precisamente lo que yo llevo toda mi vida evitando ser y evitando parecer. Si un día alguien se me acerca (me se acerca, para los andaluces) y me dice "oye, tú eres como yo", le mato, porque no quiero pertenecer a ningún grupo. Grupo=caca. Colectividad=alienación y servidumbre. Trabajo en equipo=engaño para que las mujeres entren en el mercado laboral. Una muchedumbre es algo siempre dispuesto a lincharte si una boba te señala y dice que eres el que mató a la niña esa que llamó pidiendo socorro al móvil de su amiga y ésta no se lo cogió porque estaría comprando ropa o hincándose un tampón en el rajo.

Y me caggo en la putta madre de Bravenet por tachar perssse.